其实考研前最迷茫的那段时间里，我一直期待着一考完研就联系你，像以前那样开心地聊天，期待着把我半年里努力学习收获到的东西和你分享，但最终却没能如此……大概是因为那些形而上的想法让我变得善于伪装了，我其实只是担心那么久没联系，你大概不想再搭理我了，而那些华丽的辞藻悄然将这份犹豫打磨成了另一副面貌：
我自以为是地觉得，一切美好的东西都只是我的幻想，是被我一厢情愿制造出的假象，我只是把假象当作寄托，构想出一个个永远无法实现的乌托邦罢了……就这样，我陷入了深深的自我否定，我发觉我无论拼尽全力做什么，都无法在命运的惊涛骇浪里掀起任何波澜，那时我就这样逃避了，逃避着寻找善好的生活的契机，逃避着与他人交互。
后来我求助了那个特别尊敬的老师，他回复说希望我能通过他人的期待和反馈作为标尺以对抗观念的任意性。看到老师的提醒时，我第一个想到的就是和你聊天画面，我明白了一直以来让我对你的喜欢变得无比犹豫的原因，其实就是对确定性的怀疑。
老师的话让我明白，概念确定性根本就不曾存在过，它一直以他人的反馈作为尺度。想通了这一切后，我决定把这些年被我藏匿起来的情愫全都告诉你，但巧的是就在这时我看到了你朋友圈那张和the shy的照片，我以为你找了男朋友，就觉得自己不再有立场将这些话发给你了…
前些天几乎全世界的玩家都在对The Last Of Us 2进行网暴，但我始终都认为那是个好游戏，因为结尾的那段剧情让我想到了自己，那将一切都想清楚后却没有立场再向最重要的人说出心事的遗憾：游戏里当艾丽和乔尔再次敞开心扉把话说开后的第二天，乔尔就被埃比杀了，最终艾丽在即将复仇成功时回想起了与乔尔的对话，最终她放弃了复仇，也许那对她来说是最好的救赎吧….
那阵子误以为你有男朋友后，要说不伤感肯定是骗人的，但说实话也很开心，虽然时不时地会担心那个人要是让你受委屈了怎么办，但转念又会想，能让你敞开心扉的人一定很厉害，那段时间我总会想起《那些年》里柯景腾在沈佳宜婚礼上的内心独白：“原来，当你真的非常非常喜欢一个女孩，当她有人疼有人爱时，你会真心真意地祝福她，永远幸福快乐。”
直到毕业聚餐那天，趁你在楼道里陪我抽烟时假装无意地问了你，才知道是我想多了，现在看来那段时间里一切的开心和顾虑，都像是沈佳宜和柯景腾说过的那句话：人生本来就有很多事是徒劳无功的。
是啊，“人生本就有很多事是徒劳无功的”，我无论如何也想不到，假期里我会以现在这种方式重新理解这句话的含义…
For Dear Akiko 